Gazeta do Povo

BENETT NEWS!!!

Desculpa aê pessoal, mas estou com MUITO trampo pra fazer e sem condições de atualizar essa espelunca virtual. Mas nnao percam as esperanças porque em breve, ou a qualquer momento, o que vier antes, eu publico material novo aqui. Right? See ya, folks!

***

Não sei bem por que, mas ao que me parece as mulheres curtem mais essas tiras do Cachorro (sem vergonha e safado) do que os homens, segundo o Insituto Benett de pesquisas furadas e sem credibilidade. Ow...ahn...talvez eu saiba por que.

01

02

Ah, achei essas duas tiras velhas no meu antigo blog! Aliás, se você ainda não conhece, tenho outro blog onde escrevo besteiras, idêntico ao Salmonelas, mas ao contrário, como no planeta do Super Homem bizarro. É aqui! Ah, e ainda tenho um só de charges aqui e o seminal Novos Seriados aqui!

01

02

...e uma tira do Punkadinha, que saiu semana passada.

Não sei se era só eu que confundia (na verdade o mundo inteiro confundia), acho que sou meio devagar mesmo, ou talvez seja o meu déficit de atenção...tenho uma dúvida que carrego comigo há décadas: por acaso o Mutley e o Rabugento (Mumbly) são o mesmo cachorro? Desenhos da Hanna-Barbera são assuntos batidos, eu sei. Mas essa era uma coisa mal resolvida na minha cabeça.

O Mutley era o ajudante do Dick Vigarista, lembram? "Mutley, faça alguma coisa" ele gritava, e o Mutley só fazia se ganhasse uma "medalha, medalha, medalha". E o Rabugento era um detetive que dava risada igual ao Mutley. Assim como passei parte da minha infância, dos 3 aos 8 anos, achando que a Lua era maior do que a Terra, passei minha vida achando que o Mutley e o Rabugento eram o mesmo ator interpretando papéis diferentes. Somente agora tive a chance de esclarecer isso de uma vez por todas, graças ao Santo YouTube e a Santa Wikipedia. A Wikipedia diz que Mutley e Mumbly NÃO são o mesmo cachorro.

A conclusão que cheguei é que o Mutley e o Rabugento são SIM o mesmo cachorro. Pra mim, Mutley se destacou no desenho A Corrida Maluca a ponto de ganhar sua própria série, e de Mutley ele virou o Rabugento, com um trailer cheio de mulheres e champagne só para ele nos estúdios da Hanna-Barbera, nos longínquos anos 70.

Site do Mutley? Aqui!

Site do Mumbly? Aqui. Ou é o contrário.

Este é o velho Mutley

E este é o Rabugento. Não são identicos?

BUT...para quem acha que Mutley e Mumbly não são a mesma pessoa, vejam este desenho comprometedor do Rabugento (ou Mumbly), um agente da polícia, ao lado do...Dick Vigarista (ou um irmão gêmeo dele). E foi isto que motivou este post:

Agora...quem é que se importa com um assunto desses, meu Deus??? Por que eu não consigo pensar em coisas mais úteis para fazer com o meu tempo, hein?

E por falar em Cachorro...

Algumas ilustras para a Gazeta do Povo. Ray Bradbury, ladies and germs...

Punkada

Hoje em dia é muito difícil ter uma ideia que seja totalmente inedita, ainda mais se a ideia for boa. Há tempos ando interessado na Betty Bop, aquela stripper sexy dos desenhos animados dos anos 30 do século passado. Os desenhos são divertidos, as músicas são maravihosas, a sensualidade dela é inspiradora mas... há algo no semblante daquela garotinha que me diz que ela não é feliz.

Pensando nisso, acho que eu seria capaz de escrever uma biografia não autorizada dela, caso ninguém ainda tenha pensado nisso. Contar por exemplo, que ela foi abandonada pelos pais alcoólatras ainda na infância; que era explorada sexualmente pelo seu colega e namorado Bimbo no começo de carreira; que ela teve de vender seu corpo para empresários inescrupulosos dos estúdios de cinema em troca de bons contratos e algum dinheiro; falaria sobre seu romance intenso com o Gato Felix (ele a traía com a Minnie Mouse), que gostava de ser amarrado na cama e surrado com sua maleta mágica; e contaria em detalhes seu triste fim por overdose de barbitúricos, numa clínica de recuperação para cartuns ultrapassados. Dizem as más línguas, que estava grávida do Pateta. Sua derrocada começou, todos sabem, quando Penélope Charmosa, ajudada por membros obscuros da Máfia, roubou o título de "mulher mais sexy dos desenhos animados".

Uma outra biografia interessante seria a dos 7 anões. O que aconteceu com eles depois que a Branca de Neve os abandonou? Algo me diz que eles foram vítimas de extorsão da máfia e acabaram perdendo toda a mina de diamantes. Mas enfim, essa é uma outra história. By the way...alguém já deve ter tido essas ideias e faturado algum dinheiro com elas.

Betty Boop drogada

Betty Boop prostituída

TIRAS
01

02

O Bom e velho Cachorro

Uma ilustra para a GP

Ok, tá todo mundo feliz com a copa do mundo no Brasil, temos dinheiro para estádios novos e ultramodernos, temos estrutura viária, aérea, portuária, hoteleira, temos um povo que vai participar, temos sede em Curitiba, teremos metrô, dinheiro será investido no ufanismo babão brasileiro, temos tudo. Falta alguma coisa?

Falta time. Temos algum jogador bom para 2014? Bem, sem querer ser pessimista mas já sendo, o argentino Messi, que todos vocês conhecem bem, terá 26 anos em 2014, portanto, estará no auge da forma. Com a mesma idade com que Maradona fez aquilo que fez em 1986.

E nós sabemos bem como acabam essas ondas ufanistas que a mídia promove em cima de um evento esportivo. Imagina um Maracanazo 2 narrado pelo Galvão Bueno? Haaaaja coração...e saco, principalmente.

O FIM DE UMA ERA NO TÊNIS

Não vou falar do fim da Era Nadal em Roland Garros, mas sim o o fim da minha ahn..."era" no tênis. Ou seja já era! Meus números são um pouco mais modestos do que os de Nadal: fiz 6 ou 8 jogos e sofri 6 ou 8 derrotas. Ganhei uns 5 sets, no máximo. Minha carreira foi encurtada por uma hérnia de disco. Enfim, mais uma tentativa fracassada de incursão no mundo dos esportes. Acho que vou tentar o ramo da cafetinagem, é mais emocionante e dá mais dinheiro:>)

Ilustras que saíram na Gazeta

01

02 Esse pokemonzinho não tem muito o que fazer da vida, não?

03

Hey, everydobdy. Conhecem meus outros 989795 blogs? Aqui tem um. Aqui tem mais outro. E por incrível que pareça, se vocês quiserem mais textos infames, aqui tem outro.

***

E não é que essa mulher canta como um unicórnio encantado? Os mais sensíveis vertem rios de lágrimas com a voz e a interpretação de Susan Boyle, enquanto Simon Conwell se emociona com tilintar das libras esterlinas jorrando em seus cofres. Mas, como nós conhecemos essa celebridades britânicas muito bem, podemos imaginar que, em breve, Susan será a estrela dos ovos de ouro da imprensa marrom inglesa. Num rápido exercício de imaginação, vejam como podem ser as tristes manchetes dos famigerados tablóides ingleses daqui há alguns anos:

The Sun:
Susan Boyle é fotografada sem calcinha em festa de Elton John

The Mirror
Susan Boyle é vista com substância branca nas narinas.

The Brown News
Susan Boyle sem calcinha fuma crack com Paris Hilton

The Mirror:
Susan Boyle abandona show após segunda música para vomitar e espancar fã

The Scandal
Susan Boyle está mais magra que Amy. E tem umas substâncias esquisitas nas narinas.

The Sun
Susan Boyle viaja para as Bahamas e é vista bêbada molestando um golfinho

The Scrots
Susan Boyle fumando crack em igreja metodista

The Times
Susan Boyle é vista dançando polka sem calcinha em Moscou

The Guardian
Gravadora recusa disco de gangsta rap de Susan Boyle

The Liar
Susan Boyle tem caso secreto com Camila Parker Bowles

Viram? Já começou.

O Cachorro do Ano
A Gazeta do Povo está promovendo o concurso Cachorro do Ano 2009. Eu acho que já tenho um favorito:

01

02

03

04

Minhas versões (ainda estudos) absolutamente pessoais para personagens do Maurício de Sousa que, em setembro, completa 50 anos de carreira. Quem não começou a ler, de fato, com os gibis da Turma da Mônica e Cebolinha ainda na infância? Claro, não contam os que aprenderam a ler Bolão e Azeitona ou As Reinações de Narizinho durante a infância. Ou ainda a carta de Pero Vaz de Caminha. Bem, você pode ter aprendido a ler depois de adulto, sem problemas. Ou deve ter alguém aqui que sequer sabe ler, mas isso é outra conversa, não vamos fugir do assunto. Bem...

Chico Bento

...o fato é que depois do Cascão, tudo mudou. Aprendi a gostar de ler e só parei de ler Maurício de Sousa quando, lá pelos 12 anos, descobri a Chiclete com Banana, a Mad e O Pasquim. Mas sempre senti um grande carinho pelo Horácio e o Pelezinho, o Astronauta e, principalmente, o Louco. Agora talvez eu precise desenhar alguns desses meus personagens favoritos, por conta da comemoração dos 50 anos do Maurício. Não é uma coisa fantástica (pra mim, pelo menos)? (Benett)

Agora eu conquisto o mundo de verdade! (cof-cof) Tiras traduzidas pela minha amiga e professora Lisi Brasil.

Algumas ilustras para a GP
01

02

03

Há tempos não tinha insonia, mas ela voltou essa noite e a coisa mais sensacional disso é que fico pensando m#rdas enquanto o sono não vem. Faço listas: as melhores comédias do mundo, meus cartunistas prediletos, as melhores trepadas da vida. Depois tenho ideias para tiras em quadrinhos (como esta que abre o post), então penso em como o Keith Richards roubou toda a sorte do mundo só para ele, em detrimento de outros caras tão ou mais talentosos. Ele simplesmente era o cara certo no lugar certo.

Isso algum dia acontecerá comigo? Se mudar para SP ou Rio é ter sorte, então não. Acredito que, se morasse no "eixo cultural" do Brasil, já teria publicado livros por uma grande editora e tudo o mais. By the way, morar num bairro onde posso caminhar a pé as 4 da manhã sem ser importunado (um eufemismo para assaltado/morto/estuprado) é um belo golpe de sorte, não?

Pensar 10 milhões de coisas a noite é muito bom mas me deixa um pouco aflito, dá uma ideia do quanto nossa mente é um caos, um fluxo de de imagens desordenadas flutuando em torno de nada, e do quanto isso é um reflexo do próprio universo (essa m#rda pensei durante a insonia).

Para piorar, achei que daria um ótimo post falar sobre isso mas, pelo visto, eu deveria ter tomado um dramin e dormido na marra.

Alguns desenhos para o jornal
01

02

03- Uma HQ meio antiga já...

04

História de um desenho
Esta ilustra para texto do Carlos Heitor Cony (abaixo) considero uma das mais divertidas que fiz este ano. É sobre a gripe suína. A edição de domingo da Gazeta do Povo fecha oficialmente ao meio-dia de sábado. A editora, Sandra Gonçalves, teve acesso ao texto do Cony somente as 11h47 e me ligou dizendo "o tema é este, te vira". De imediato tive um insight e as 11h54 já havia finalizado o desenho. As 11h58 ele estava na página diagramada. Trabalhar sob pressão do horário não é lá muito bom, mas as vezes funciona melhor do que o esperado.

Se algum dia alguém me dissesse que os Doors viriam tocar em Curitiba eu perguntaria se isso era porque alguém havia inventado uma máquina do tempo e conseguido transporta los para cá, com Jim Morrison e tudo. Bem, nós sabemos que não foi exatamente dessa maneira que aconteceu e, ao invés do Doors, veio uma espécie de "caricatura" do Doors.

Mas, aproveitando esse exercício de raciocínio, ou papo furado, melhor dizendo, se realmente existisse uma máquina do tempo, que trouxesse meus músicos favoritos para um show em Curitiba nos dias de hoje, quem eu realmente gostaria de ver seriam esses caras:

01 - Leadbelly: Nascido em 1888 e morto 60 anos depois, Huddie Ledbetter fez os melhores e mais assobiáveis blues e folks do começo do século passado - perguntem ao Woody Guthrie e ao Bob Dylan. Seria fantástico vê-lo no Crossroads ou no John Bull numa noite de chuva e frio.

02 - Robert Johnson: Quem não iria ver um show do Robert Johnson no Jokers???

03 - Mozart: Well, não sou nem um pouco entendido em música erudita, mas não deixaria de ver um concerto de um cara que compunha com uma mão e dobrava guardanapos com a outra, simultaneamente. Acho que ele não reclamaria de tocar no Guaíra.

04 - Billie Holyday: Veria um show dela em qualquer momento de sua carreira, desde quando pegava gorjetas com a vagina das mesas dos cabarés, usando complicados métodos de pompoarismo, até o final da vida, quando guardava rolos e rolos de dólares na...ahn...vagina. Um show da Billie no Wonka seria demais!

05 - Irmãos Marx: Ahn...não era apenas um show musical que eles faziam no tempo do Vaudeville nos EUA. Haviam sketches geniais que depois foram incluídos nos filmes e penso que uma versão pocket do espetáculo iria bem num Festival de Teatro de Curitiba.

06 - The Beatles: Imagina um show como o que eles faziam no Cavern Club em um lugar como o Porão do Rock - Basement, como se chama hoje em dia.

07 - Sex Pistols: Com Sid Vicious, por supuesto. Onde? No 92, claro.

08 - Woody Allen: Aquele jovem Woodie que fazia shows stand up nas colinas de Catskill seria obviamente convidado para uma terça a noite no Era Só O Que Faltava.

09 - Jimi Hendrix: O do auge, incendiando guitarras e tomando o máximo de comprimidos possível, para suportar o peso da genialidade. Esse tinha que ser na Pedreira, aberta especialmente para Ele.

10 - Nelson Gonçalves: Ah, eu poderia ter colocado Nirvana ou The Doors aqui. Mas hoje em dia ando menos rock'n'roll e acho que ver o Nelson Gonçalves cantando A Volta do Boemio no Gato Preto seria o acontecimento mais marcante de minha vida.

Bem, estou aberto a sugestões, para trazer alguns shows, quando terminar de construir minha máquina do tempo.

TIRASSSS b-side!!!
01

02

Punkada

Hot Hot Dog

Klon, o Cyborg

Meu nome é Klon, eu sou um cyborg. Sempre acreditei na ciência e nos avanços tecnológicos desenvolvidos pelo homem. Por isso me tornei um cyborg. Por isso permiti que cientistas implantassem em mim, a título de experiência, chips de conteúdo e conhecimento que me tornaram uma criatura única no mundo, metade homem, metade máquina.
Ao longo de uma década implantei em média 30 ou 50 chips por ano em todo o meu corpo. Não é ruim e nem perigoso. E quando você pega o gosto pela coisa, acredite, não quer parar mais. É como o cara que começa com uma tatoo e, quando vê, não tem um centímetro do corpo que não esteja coberto com algum desenho esverdeado.
Eu implantei em minhas mãos chips que me permitem apagar e acender luzes. Me permitem abrir portões automáticos com um simples gesto e me permitem mover cadeiras-de-rodas motorizadas, ligar e desligar aparelhos eletrônicos, mover peças de ferro, mover ponteiros de relógios, dar partidas em carros, vasculhar agendas eletrônicas, deletar músicas de i-pods e fazer mais umas 10 milhões de coisas que nem sei ao certo, sem ao menos tocar nos objetos. Só com um simples estalo de dedos.
Permiti que implantassem em meu cérebro chips que contém a gramática de todas as línguas do mundo, inclusive as extintas. Chips com conteúdos de geografia, história, biologia, medicina, direito, preceitos religiosos, filosofia, zoologia, psicanálise, geologia, eletrônica, astrologia, arquitetura, física, química, engenharia, tipografia. Eu posso lhe fazer uma neurocirurgia agora, se você quiser.
Imputei chips em meu cérebro que detém o conteúdo de toda a literatura do mundo. Por exemplo, Shakespeare em inglês, espanhol, português, bantu, esperanto, aramaico. Eu posso citar Shakespeare na língua que você pensar. Toda a literatura brasileira, claro, ficou num chip à parte da literatura mundial, porque me interessou o fato de eu poder atualizá-lo com os títulos recém-lançados, simplesmente acoplando um pen drive em minha bunda e fazendo o download.
Eu tenho um chip que me permite entender a linguagem dos sinais e matemática. Tenho um chip só de piadas. Tem todas, de português, de veado, de loira, de gaúcho e tem piadas sujas. Sei piadas de todos os povos, desde o humor judeu até o humor alemão, que se constitui de mais ou menos umas cinco piadas fracas.
Eu implantei chips que permitem me comunicar com golfinhos, macacos, pássaros. Posso encantar cavalos. Posso encantar baleias. Encantar serpentes. Implantei chips com informações sobre agricultura. Sei como se plantam rabanetes, sei como arar a terra, sei como descascar mandioca. Tem um chip na região do meu pescoço só com receitas culinárias, então eu poderei plantar rabanetes e prepará-los como o melhor chef jamais prepararia.
Implantei, em meus olhos, chips que me permitem ver o mundo de várias cores diferentes. Efeitos psicodélicos, mundo em preto e branco, olhar de iguana, visão de raio-x, tudo. Só falta soltar lasers. Tenho chip que me permite pintar como Van Gogh, desenhar como Rembrandt, e pensar como Picasso. Este último, é o chip da criatividade, que armazena zilhões de idéias diferentes para roteiros de cinema, cartuns, literatura. Uma combinação infinita de possibilidades. Precisam ver o solo de guitarra que tirei, tocando como Hendrix, pensando como Bird e compondo como Mozart. Alguém seria capaz disso sem os milagres da ciência tecnológica? Não, ninguém seria capaz disso.
Quero ver o primeiro filme do John Ford ou um episódio perdido de Columbo? Basta fechar os olhos que o chip videoteca passa num instante em minha cabeça. Dublado, porque eu só vejo filmes dublados!
Tenho chips que me fazem correr como Carl Lewis, nadar como Michael Phelps, jogar como Roger Federer, pilotar como Michael Schumacher, criar jogadas como Pelé. Sem suar, pois tenho um chip que inibe e trata o suor, transformando-o novamente em líquido potável e proteínas, regando as fibras dos meus músculos.
Eu implantei chips que transformam a cor da minha urina. Impantei chips que transformam meus flatos em notas musicais. Minhas nádegas têm chips desodorizantes. Chips que esculpem meus excrementos em formato de cavalinho, girafa, o que eu quiser. Unido ao chip da memória fotográfica, meu ânus esculpiu o retrato de meu pai em fezes, que eu dei de presente a ele, no dia de seu aniversário.
No meu pênis, chips que mantém ereções por tempo indeterminado. Mas o que eu mais gostei foi o chip bombinha, que aumentou em 4 centímetros minha genitália. Tenho chips com imagens de garotas nuas, todas as edições da Playboy. É a maior revolução já feita na masturbação desde o cara que descobriu a famosa técnica de deixar a mão formigando.
Eu sou Klon o cyborg, o homem-máquina, o ser que mais se aproximou de Deus, desde Funnes, o memorioso. Bem, agora tenho que ir. Se meu chefe me pega usando o computador para navegar na internet, ele vai ficar uma fera.

Alberto Benett

Fantástico o texto do Cristóvão Tezza sobre a ação dos (poatz!) neonazistas de Curitiba, o qual tive a honra de ilustrar.
E, só para ilustrar a história infame, numa outra vez em que os caras viraram notícia na imprensa, alguém me enviou o perfil do orkut de uma das garotas atuantes do grupo. Pelo que me lembro, entre fotos de louvação àquele chanceler de bigodinho ralo (um dos 3 piores bigodes da história. O outro é do Nietzsche e o outro é da Frida Kahlo), havia uma foto dela abraçada com amigos e se acabando num pagode qualquer da cidade. Entre os amigos, uns dois eram pardos e outro, negro. Sem saber, eles estavam abraçados à uma pessoa que desejaria, no mínimo, manda-los todos para uma ducha sem água em Auschwitz. Aposto que, por debaixo daquele vestido inocente, havia uma calcinha com estampa do Goebbels comendo um biscoito em forma de suástica.

Memórias de um vira-lata
01

02

Viva a MTV
Gosto de acordar pela manhã e ligar a tv na MTV. Vocês sabem, a MTV voltou a passar clipes e hoje, por exemplo, peguei alguns legais de bandas como Sonic Youth, Primus, Hole e Mother Love Bone. Vejo mais como uma maneira de revisitar o passado (e ter a certeza de que os anos 90 não devem ter nenhuma espécie de revival). Bem, depois surgiram clipes do Silverchair, Stone Temple Pilts e Take That. Então foi hora de finalmente desligar a tv e rastejar da cama direto para o chuveiro. (Não que isso interesse a alguém)

01

02